На консультациях множество женщин делятся своими переживаниями, признаваясь, что снова оказались в отношениях с тем, кто не готов к настоящей близости. Этот подход вызывает у них внутреннее смущение, похожее на чувство вины, как будто сам выбор стал личным провалом.
Суть проблемы в действии механизмов, которые запущены в нашем подсознании.
Почему холод привлекает?
Эмоционально недоступный партнер не обязательно злодей. Это может быть человек, который избегает обсуждений о чувствах, реже проявляет заботу или же не определяет статус отношений. С ним всегда присутствует некая напряженность, как переменная связь.
Человеческая психика стремится завершить начатое, именно поэтому нас притягивает непредсказуемость. Этот процесс напоминает принцип переменного подкрепления, описанный Б. Ф. Скиннером. Награда, приходящая неожиданно, создает зависимость. Как на игровых автоматах — когда вам вдруг везет, отказаться становится сложно.
Таким образом, общение с эмоционально недоступным превращается в игру: его теплота воспринимается как приз, как будто удается наконец заслужить его внимание.
Корни привязанности и страхи
В когнитивно-поведенческой терапии исследуются устойчивые внутренние схемы — убеждения о себе и окружающем мире, часто формируемые в детстве. Если в детстве любовь была непостоянной — родитель иногда был эмоционально доступен, а иногда исчезал, у ребенка складывается схема: «Любовь нужно заслужить». Так он учится подстраиваться под настроение взрослых.
Взрослые же, как правило, бессознательно выбирают знакомые сценарии, даже если они причиняют боль. Даже болезненное кажется безопасным, подобно старому дивану, на котором уже есть свое уютное место.
Классические исследования привязанности показывают, что дети, чьи матери проявляют непоследовательное поведение, становятся тревожными. Они борются с эмоциями разлуки и при этом стремятся к родителю, не находя успокоения.
Что с этим делать?
Первым шагом к изменениям является отказ от самокритики. Не стоит считать себя жертвой обстоятельств — это часть вашей истории.
- Запишите свои автоматические мысли, например:
- «Если я стану лучше, он откроется»
- «Нужно немного подождать»
- «Это нормально для меня»
Эти когнитивные искажения звучат правдоподобно, но знакомое не всегда является истинным. Следующий этап — учиться быть в спокойной близости, как в новом виде спорта. Сначала будет неловко, но затем всё станет проще.
Иногда придется осознать, что прошлое невозможно изменить. Однако взрослую жизнь можно переписать, ведь любовь — это не испытание на выносливость, а искренний контакт. Как говорил Эрих Фромм, настоящая любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии другого человека.
Если ситуация с эмоционально недоступными партнерами повторяется, это не приговор. Это возможность разобраться в своем внутреннем сценарии и начать его изменять.
